Sau tiệc Noel

22/12/2010 23:13 - 183 lượt xem
Thích | 0 yêu thích
Chia sẻ
Bình luận

Đầu bếp: Ailaudu

Nấu ăn giỏi

Ailaudu đã gửi 29 công thức món ăn & 14 bài blog

bạn đã thêm 32 công thức món ăn vào sổ tay

Đêm nay là một đêm đặc biệt, có thể chúng ta vừa đón Giáng Sinh vừa ăn mừng đội tuyển Việt Nam chiến thắng. Rất mong mọi người ăn mừng nhưng không "quá khích" để tránh hậu quả đáng tiếc!

Sau khi tham dự bữa tiệc Noel và ăn mừng đội tuyển Việt Nam chiến thắng tại công ty, chàng lảo đảo bước về nhà và lăn đùng ra ngủ. Sáng hôm sau tỉnh dậy, chàng cảm thấy đau đầu kinh khủng và tuyệt nhiên không nhớ điều gì đã xảy ra.

Chàng bước xuống cầu thang, thấy vợ đang chuẩn bị bữa sáng, chàng hỏi:

- Em yêu, anh xin lỗi, anh đã quá say. Tối qua anh tệ lắm phải không?

- Quá tệ! - Cô vợ nói tỉnh bơ - Anh đã say đến nỗi kể tội và chửi bới lão trưởng phòng với đủ lời lẽ cay độc nhất.

- Lão ấy đáng bị như thế, đáng lẽ anh còn phải nhổ vào mặt lão ta nữa ấy chứ.

- Anh đã làm thế rồi. Và lão ta thề sẽ sa thải anh đấy.

- Tệ quá! Biết thế anh đã cắt lưỡi lão ta ngay khi còn say.

- Em đã làm thế rồi. Và anh cứ yên tâm sáng thứ hai lại đi làm tiếp nhé!

***

Đêm Noel, hai vợ chồng đang trên đường lái xe về nhà thì đột nhiên một xe cảnh sát đuổi theo, vượt lên rồi ra hiệu cho họ tấp vào lề. Ông chồng cho xe dừng lại bên vệ đường. Vị cảnh sát bước lại gần.

- Đường này chỉ được phép chạy 60 km/h thôi. Anh có biết là anh chạy đến 75 km không?

Ông chồng cãi:

- Đâu có! Rõ ràng tôi chạy đúng 60 km/h mà...

Cô vợ ngồi sát bên liền chêm:

- Ai bảo 60 km/h? Anh ấy rõ ràng lái 80 km/h mà...

Cảnh sát:

- Hả?! 80 km/h? Phạt anh vì lái xe quá nhanh!

Anh chồng tức đỏ mặt nhưng ráng nhịn. Vừa đi một vòng quanh chiếc xe, vị cảnh sát hỏi người chồng:

- Đèn trước bên phải bị vỡ chắc khá lâu chưa sửa???

- Thưa không đâu... Hồi nãy, tôi lái xe cán trúng cục đá to văng lên làm vỡ đó...

Cô vợ lại nối lời:

- Anh ấy đùa đấy! Đèn đó vỡ từ đầu năm mà nhắc hoài không chịu thay bóng.

Cảnh sát ghi biên bản thêm một tội nữa. Anh chồng tức quá mắng át vợ:

- Cô câm ngay cái miệng giùm tôi một vài phút có được không hả?

Vị cảnh sát nhíu mày hỏi cô vợ:

- Ông nhà hay thường xuyên lớn tiếng với chị lắm sao?

Cô vợ sợ chồng nên tìm cách bênh chồng:

- Dạ đâu có... Chỉ những dịp Noel anh ấy xỉn mới quát như vậy thôi! Hôm nay vừa xem trận chung kết lượt đi Việt Nam - Thái Lan nên anh ấy hơi quá chén.

Thế là anh chàng thêm tội lái xe trong tình trạng say xỉn!

***

Hai vợ chồng đang chơi gôn tại một sân gôn cực kỳ đắt tiền, bao quanh bởi những ngôi nhà cực kỳ sang trọng. Khi chơi đến lỗ thứ ba, chồng dặn dò vợ (một phụ nữ rất xinh đẹp):

- Em yêu, hãy thận trọng, vì nếu trái banh lỡ va vào một cửa kính, thì chúng ta phải đền một số tiền lớn đấy.

Người vợ làm một cú đánh mạnh và tất nhiên trái banh bay thẳng vào cửa kính lớn nhất của một ngôi nhà sang trọng nhất. Người chồng tức giận, rầy vợ, sau đó hai người đến gõ cửa ngôi nhà. Một giọng nói trả lời:

- Mời vào!

Người chồng mở cửa ra và nhìn thấy một cái chai bể ở góc nhà, các mảnh chai văng đầy phòng khách. Một người đàn ông ăn mặc sang trọng đang ngồi trên ghế bành hỏi:

- Chính các người đã làm bể cửa kính?

Vợ chồng răm rắp trả lời:

- Vâng, nhưng chúng tôi rất lấy làm tiếc.

- Thật ra các người đã giải thoát cho tôi. Tôi là một vị thần bị giam trong cái chai này trong suốt 1.000 năm. Vậy để trả ơn các người, tôi xin tặng ba điều ước. Nhưng vì có hai người, nên tôi sẽ tặng mỗi người một điều ước, còn điều ước thứ ba sẽ dành cho tôi.

Người đàn ông hỏi người chồng:

- Ông ước điều gì?

Người chồng trả lời:

- Tôi muốn mỗi tháng nhận được 1 triệu USD.

- Được thôi, kể từ ngày mai ông sẽ nhận được số tiền này vào mỗi đầu tháng.

Vị thần quay qua người vợ và hỏi:

- Còn điều ước của bà là gì?.

- Tôi muốn có một ngôi nhà ở mỗi nước trên thế giới.

- Được thôi. Kể từ ngày mai bà sẽ nhận được giấy chủ quyền của các ngôi nhà này.

Người chồng hỏi vị thần:

- Vậy còn điều ước của ông là gì?

- Ta bị nhốt trong cái chai này trong hơn 1.000 năm và suốt thời gian này ta không được gần với phụ nữ. Do đó, điều ước của ta là được gần với vợ ông nhé!

Hai vợ chồng nhìn nhau một hồi và cuối cùng người chồng nói:

- Được thôi, với 1 triệu USD mỗi tháng và tất các các ngôi nhà trên thế giới, tôi nghĩ rằng chúng tôi có thể đồng ý điều này, em nghĩ sao?

Người vợ trả lời:

- Em đành phải đồng ý thôi!

Vị thần đưa người vợ vào phòng ngủ...

Hai tiếng đồng hồ sau, vị thần hỏi người vợ:

- Này, chồng em bao nhiêu tuổi vậy?

- Dạ, 40 tuổi, nhưng sao ông lại hỏi tuổi anh ấy?

- Thật không thể tưởng tượng! Đã từng này tuổi rồi mà ông ta vẫn còn tin là có thần thánh ư!

Sưu tầm.